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TECNICAS DE RELAJACION PARA EL ESTRES Y LA ANSIEDAD.

Hablar de estrés y ansiedad, se ha convertido en un tema frecuente de conversación en los distintos ambientes en los cuales nos relacionamos. Es muy común escuchar por parte de nuestros familiares y amigos, que cosas los estresan o en que situaciones experimentan sintomatología relacionadas a la ansiedad. sin embargo, así como se cuenta la experiencia también se revelan técnicas o estrategias que han puesto en marcha para comprender y sobre llevar este tipo de situaciones.


En mi opinión personal, considero que más que llenarte de información y conocer algunas de las técnicas, de las cuales estoy segura de que todas funcionan, es enfocarte en desarrollar la habilidad, en aprender a gestionar tus emociones, pensamientos y comportamientos.

Considero, que colocar en práctica las técnicas sin un proceso que te lleve a desarrollar la habilidad es como colocar un pañito de agua tibia, saltaras de técnica en técnica sin enfocarte en el proceso de mejora continua.

Teniendo en cuenta lo anterior, quiero compartir contigo un concepto que me ha dejado enamorada; se trata del concepto de Agilidad Emocional, desarrollado por la Dra. Susan David. Quizás te estés preguntando ¿…y esto que tiene que ver con el estrés y la ansiedad? permíteme explicarlo.

Tanto el estrés como la ansiedad te pueden llevar a experimentar; fatiga debilidad o cansancio extremo como también sensación de agotamiento, problemas para controlar y manejar las emociones, puede pasar a menudo con el enfado o la ira, irascibilidad, irritabilidad, inestabilidad emocional, cambios de humor, miedos generalizados, ataques de pánico, dificultad para mantener la atención, problemas de concentración, olvidos frecuentes, problemas de memoria, entre otros.

Por lo anterior, considero que conocer sobre agilidad emocional aportara gran valor. La agilidad emocional es un proceso que nos permite estar en el momento tiene que ver con relajarse, calmarse y vivir con mayor intención. Las personas emocionalmente ágiles son dinámicas, demuestran flexibilidad a la hora de manejarse en un mundo complejo.

Son capaces de tolerar altos niveles de estrés, entienden que en la vida se presentan situaciones difíciles, pero no dejan de actuar con relación a sus valores más preciados y persiguen sus grandes metas. Siguen experimentando emociones de ira, tristeza, ¿Quién no, verdad?, pero las afrontan con curiosidad, aceptación y amabilidad.

¿Cómo Puedo Cultivar La Agilidad Emocional?


David (2016) destaca que el proceso del cultivo de la agilidad emocional se desarrolla en cuatro movimientos esenciales:

MOSTRARSE; Significa enfrentarte a tus propios pensamientos, emociones y comportamientos con intención, curiosidad y amabilidad.


DISTANCIARSE; Después de afrontar tus pensamientos y emociones el siguiente paso es desapegarte y observarlos como lo que son; solo pensamientos y emociones. El hecho de observarte desde fuera evita que tus experiencias mentales pasajeras te controlen.

SEGUIR EL CAMINO; Una vez que has apaciguado tus procesos mentales y, luego, has creado el espacio necesario entre los pensamientos y el pensador puedes centrarte en lo que realmente importa tus valores fundamentales y objetivos relevantes.


SEGUIR ADELANTE; al tener en cuenta los 3 pasos anteriores, en este punto puedes desarrollar ajustes en tus rutinas y hábitos, lo cual te permite valorar cual es tu punto de equilibrio entre tus retos y aptitudes, de modo que seas amable no victima, que no te sientas abrumado sino animado, entusiasmado y energizado por los desafíos que se te puedan presentar. Que tus emociones más problemáticas constituyan para ti una fuente de energía, creatividad e inspiración.


Una vez iniciado este proceso, y te sienta comprometido a pasar de la rigidez mental y emocional a la Agilidad emocional y mental. Sugiero complementarlo con algunas de las siguientes técnicas. Al hacerlo crearas conciencia de sus beneficios y experimentaras resultados positivos.

Respiración Diafragmática.


¿Te has puesto a pensar de cómo respiras y qué utilizas para ello? Seguramente no y es que muchas veces, el simple hecho de modificar la forma en la que respiramos hará que se den ciertos cambios en nuestro cuerpo con los que las respuestas de estrés y ansiedad se disminuirá.

El objetivo de esta técnica es poder respirar de manera óptima, esto es, utilizando el abdomen y no el pecho. Toma nota de como realizarla paso a paso.

  1. Acuéstate en una superficie plana, sin almohadas o cojines, también puedes hacerlo sentado con la espalda recta.
  2. A continuación, coloca la palma de una de tus manos sobre el pecho y la otra sobre tu abdomen. Durante 30 segundos, dirige tu atención hacia cómo la respiración hace que estas dos zonas se muevan. ¿Qué notas? El hecho de que el pecho se mueva mucho más que el abdomen es un signo de respiración superficial, mucho más habitual de lo que pensamos y que conlleva a la falta de oxígeno aunque no seamos conscientes de esto.
  3. Después, durante 3 minutos como mínimo, has de guiar tu respiración para hacer que la mano que reposa sobre el abdomen se mueva más que la que hay sobre el pecho. ¿Cómo se hace? Inhalando muy profundo por la nariz durante unos 5 segundos y manteniendo el aire en la zona del vientre durante un par de segundos. Después, exhalando por la boca durante otros 5 segundos.


Imaginación Guiada


Para esta técnica, necesitas unos minutos sin interrupciones, inicia con la práctica de la respiración diafragmática que acabamos de explicar en el punto anterior más la imaginación. Toma nota del paso por paso cómo realizarla.

  1. Utiliza los primeros minutos para conseguir una respiración diafragmática como lo describí en la técnica anterior. Si deseas puedes colocar una música relajante de fondo o una vela de tu aroma preferido.
  2. Cuando estés respirando de manera óptima y con los ojos cerrados pasa a imaginar algo que te ayude a estar relajad@, el mar, las flores, montañas o un sitio que te genere tranquilidad. Intenta imaginarlo de forma muy vívida y con todo tipo de detalles. Procura que esta imagen sea muy clara y que capte toda tu atención mientras sigues respirando profundamente.
  3. No dejes de recorrer la escena que estás imaginando. Concéntrate y piérdete en ella.
  4. Unos minutos después, ve perdiendo la imagen o situación imaginada, y céntrate de nuevo en tu respiración. El ejercicio termina cuando la imagen haya desaparecido por completo.


Relajación Rápida


Este ejercicio es el más sencillo y rápido de los seis que os propongo y la idea es que lo puedas llevar a la práctica varias veces en un mismo día.

Se basa en que se elija un objeto que habitualmente observes (un marco de algún cuadro, una agenda, un objeto que esté sobre tu escritorio o el espacio donde te encuentres) y que cada vez que lo mires, realices tres o cuatro respiraciones profundas seguidas mientras te centras en sentir cómo se relajan los músculos de tu cuerpo.

Es importante, que tengas en cuenta que si bien las técnicas de relajación pueden ser efectivas en algunos problemas de ansiedad, no lo son para todos. Es muy importante conocer y explorar las causas, para así dar con la solución adecuada. O de lo contrario, podremos acabar viendo en las técnicas de relajación, como ya ocurre con otras técnicas, una píldora mágica para todo, que de mágica tiene poco.

Cuéntame en los comentarios como te ha parecido!

Un abrazo.

REFERENCIAS BIBLIOGRAFICAS

David, S (2016). Agilidad Emocional. Editorial Sirio, S. A

Castro, S., (09 de Enero, 2020) 6 Técnicas de Relajación Para La Ansiedad y El Estrés. Recuperado de https://www.iepp.es/tecnicas-relajacion-asniedad-estres

Burgueño, L., Sin esto la relajación no funciona. Recuperado de https://cemyc.com/estres-ansiedad-y-emociones/sin-esto-la-relajacion-no-funciona

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LOS CELOS; Origen, Consecuencias y Cómo Controlarlos.

“El celoso ama más, pero el que no lo es ama mejor”

Móliere

Todos en algun momento o punto de nuestra relación hemos llegado a experimentar o sentir celos. En este artículo explicaremos; ¿Qué son? ¿Donde se originan? ¿Cuales son las consecuencias? y ¿Cómo controlarlos?

¿QUE SON?

Los celos son un conjunto de respuestas; cognitivas, conductuales y emocionales ante la percepción de la amenaza para la relación, sea ésta real o imaginada. Caudillo y Cerna (2007) en su libro “Sexualidad y vida humana” describen; “Desde la perspectiva psicológica los celos están asociados con una falla en la regulación de la autoestima del sujeto, lo cual lo lleva a una constante sensación de amenaza e inseguridad y, en su caso desconfianza en la pareja, afectos que en realidad se alejan del amor y debilitan una relación”.

¿DONDE SE ORIGINAN?

  • Baja Autoestima; A mayor inseguridad, mayores celos. Mayormente se consideran a sí mismas como insuficientes para su pareja, vulnerables o poco interesantes, Las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y del cariño del otro.

  • Aprendizaje Familiar; Es probable que una persona que haya presenciado escenas de celos en sus padres tenga más predisposición a ser celoso que otra cuyos padres se sentían seguros el uno del otro.

  • Experiencias vividas; Personas que han sido traicionadas alguna vez por alguien en quien confiaban en el pasado es más probable que posteriormente desarrollen una personalidad celosa y se vuelvan más desconfiadas en todos los aspectos.

¿CUALES SON LAS CONSECUENCIAS?

  • Riñas constantes en la relación; Malentendidos que surgen con base en el mal manejo de las emociones, generando malestar y conflicto.

  • Problemas con terceros; amigos, familiares o compañeros de trabajos.

  • Inestabilidad emocional; cambios constantes en los estados de ánimo. Aumento en los niveles de ansiedad y estrés.

  • Insomnio o dificultad para dormir; por una interminable actividad en los pensamientos por las discusiones del dia, recuerdos tormentos o fantasías de infidelidad.

  • Dificultad para concentrarse; Encuentras dificultad para mantener la atención en las actividades diarias.

¿COMO CONTROLARLOS?

  • Evita pensamientos limitantes o destructivos  que hagan que el problema de los celos se agrave. Intenta observar el pensamiento destructivo y sustituir esos pensamientos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos.

  • Procura ser objetiv@ y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de lo que puede estar únicamente en tu imaginación. Lo cual te permite hacer una valoración real del problema o situación.

  • Procura ser responsable de lo que sientes y no olvides que tus actos sólo dependen de ti. Tú eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que estás sintiendo. No busques culpables.

  • Deja espacio a tu pareja. Evita ese impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando y preguntándole sobre lo que hace y con quien lo hace. Esto aleja la posibilidad de fortalecer la confianza.

  • Comunica tus pensamientos y emociones a la persona cuyo comportamiento ha generado los celos. Se clar@ y concis@ y es que si hay motivos reales y objetivos que justifiquen los celos lo primero que hay que hacer siempre es hablarlo. Identifica realmente cuáles han sido las conductas que te han hecho sentirte así y házselo saber. Hablar el tiempo que sea necesario, sin prisas, con calma, sin someter a una presión excesiva a la otra parte y con ánimo de disipar cualquier posible duda. El objetivo es esclarecer qué ocurre en realidad y juntos validar la percepción. De esta manera construyen acuerdos que fortalecen el vínculo.

  • Busca ayuda profesional y no esperes más, si los celos están afectando vuestra relación de pareja y necesitas aprender cómo ser menos celoso.

Déjame saber como te ha parecido.

Un abrazo!

Referencias Bibliográficas.

Ortiz, W., Del Celo Al Infierno. Los Celos En Las Relaciones De Pareja, Baja California, México, Ediciones ILCSA S.A de C.V.

Castro, S., (16 diciembre, 2019) Los Celos: Origen y Cómo Controlarlos. Recuperado de https://www.iepp.es/los-celos-origen-y-como-controlarlos

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¿Como superar una crisis de pareja?

Tratar el tema de relaciones y específicamente el tema de relaciones de pareja es un entramado bastante amplio, ya que intervienen las percepciones y creencias que tengamos al respecto teniendo en cuenta nuestras expectativas, vivencias y experiencias. El hecho de sentirnos amados, reconocidos respetados y aceptados en una relación puede interpretarse como una señal de que las cosas van bien, y que muchos deseen tener esa relación o esa pareja que tu tienes.

No obstante, mucho más allá de esperar que mi pareja cumpla mis expectativas, me llene de atenciones y viva en función de la relación. Es comprender inicialmente, que mi pareja no está allí para nada de eso. Cuando tengo unas expectativas estrictas en torno a mi pareja es muy fácil que llegue la desilusión, la angustia, la tristeza y sienta que no vale pena. Quizás estés pensando: “Perdi mi tiempo”, definitivamente “él o ella no vale la pena” “no era lo que yo esperaba” y veas más cerca el punto más álgido negativo de la crisis; el lamentable suceso, rompimiento de la relación o el divorcio.

Todo esto parece confirmar que un mal momento en la relación o experimentar una crisis nos lleve a este temor mortífero de nuestras ilusiones como también de la relación, no obstante, no hay que tener miedo a la palabra crisis ya que su significado es “cambio inevitable”, se trata de un cambio necesario y la palabra no tiene por qué tener connotaciones negativas, aunque habitualmente así se asocie. La ruptura no llegará si somos capaces de incorporar nuevos elementos en nuestro día a día de pareja, asumiendo estos cambios, logrando así superar la crisis.

Es importante entender que a lo largo de cualquier relación sentimental, matrimonial y/o amorosa es completamente normal e inevitable que toda pareja pase por diferentes etapas en las que se pueden encontrar ante situaciones diversas de crisis. En estas etapas o estadíos seguir haciendo las cosas como se estaban haciendo hasta ese momento es insostenible, por lo que la persona deberá adaptarse y decidir si crecer por sí sola o crecer con la otra persona, crecer juntos.

Ahora bien, qué te parece si revisamos cuales son las actitudes que podrían estar ocasionando que tu relación sea insostenible. Este listado fue elaborado por los psicólogos Norman Epstein , James Pretzer y Barbara Fleming.

  1. Si mi pareja en verdad me quisiera, no TENDRÍAMOS ninguna riña. Las riñas son oportunidades para expresar los desacuerdos, si comunicas asertivamente tus ideas, sin ofender es probable que el resultado sea positivo para ambos.
  2. SI MI PAREJA HIERE MIS SENTIMIENTOS PIENSO QUE ÉL O ELLA ES MALA. Los calificativos son barreras en la comunicación, pues tu pareja responderá a la defensiva.
  3. SI MI PAREJA ME CONTRADICE, PIENSO QUE NO ME RESPETA LO SUFICIENTE. Si tu pareja eventualmente te contradice esta expresando su derecho a pensar, lo cual no significa falta de respeto.
  4. CUANDO MI PAREJA NO ESTA DEACUERDO CONMIGO ANTE OTRAS PERSONAS PIENSO DE QUE ES UNA SEÑAL DE QUE NO LE IMPORTO DEMASIADO. El apoyo y reconocimiento es importante, sin embargo cuando se exige de manera reiterativa es poco saludable, puesto que tu valía debe estar apoyada en el autorrespeto, lo que pienses de ti fortalecerá tu valía más que la opinión de tu pareja.
  5. SI MI PAREJA HACE ALGO QUE ME PERTURBA, PIENSO QUE ES PORQUE DESEA HERIRME A PROPÓSITO. Es común atribuir malas intenciones a las personas. Sin embargo este tipo de lecturas carece de bases reales, en este sentido responden con hostilidad, provocando la conducta indeseada.
  6. MI PAREJA DEBERÍA SABER O CONOCER QUÉ ES IMPORTANTE PARA MI SIN TENER QUE DECÍRSELO . En las relaciones saludables ambos expresan de manera franca sus deseos y necesidades.
  7. SI TENGO QUE PEDIR LO QUE REALMENTE QUIERO, ESO YA LO HECHA A PERDER. Es combinación con lo anterior ¿Como sabra tu pareja lo que quieres si no lo solicitas? podrías acumular muchas frustraciones, esperando su buena disposición sin recibir nada.
  8. SI A MI PAREJA EN REALIDAD LE IMPORTARA, HARÍA LO QUE LE PIDO. ¿Demandas obediencia ciega de tu pareja? Esta es una maniobra empleada para dominar, lo cual probablemente indique que necesites ayuda para manejar y entender tu poca tolerancia a la frustración.
  9. UNA BUENA RELACIÓN NO DEBERÍA TENER PROBLEMA ALGUNO . Incluso las mejores relaciones atraviesan períodos de crisis en algún momento. Los problemas afrontados con madurez son una oportunidad de crecimiento. Después de las tormentas las parejas consolidan su compromiso y amor.
  10. SI DOS PERSONAS SE AMAN DE VERDAD NO HAY NECESIDAD DE ESFORZARSE PARA QUE LA RELACIÓN FUNCIONE . La relación necesita de cuidados, recuerda estos cuidados incluyen gestos, palabras y acciones.
  11. MI PAREJA SIEMPRE TRATA DE HACER LAS COSAS A SU MANERA. Tener la razón absoluta en una relación es imposible. Por el contrario, las actitudes saludables son flexibles y se expresan como preferencias o deseos.
  12. MI PAREJA NUNCA ESCUCHA LO QUE TENGO QUE DECIR. Esta es una generalización en exceso, sabemos que exageramos nuestra percepción cuando utilizamos palabras como; todo, nada, siempre y nunca. Haz una valoración un poco más precisa ¿Tu pareja nunca te presta atención? ¿esto sucede el 100% de las veces?
  13. SI MI PAREJA SE ENOJA CONMIGO, ESO INDICA QUE EN VERDAD NO ME AMA. Tu pareja tiene derecho al enojo, a reír a llorar o cualquier otra emoción, pero eso no significa falta de amor.
  14. SI UNA PERSONA TIENE DUDAS DE SU RELACIÓN, ESO SIGNIFICA QUE ALGO ANDA MAL EN ELLA. Una vez más puedes estar confundiendo, una creencia con la realidad objetiva ¿Alguna vez tu pareja ha manifestado sus dudas abiertamente o solamente estás suponiendo cosas?
  15. SI A MI PAREJA LE IMPORTARA SIEMPRE SENTIRÁ AMOR POR MI. Las personas con dependencia emocional solicitan constantes pruebas de afectos, son como un saco roto que nunca se llenas. Tu pareja tiene derecho de opinar asi a ti te desagrade.

Hasta este momento, toma nota cuáles de estas actitudes pueden estar afectando tu forma de ver la crisis. A continuación detallare las posibles soluciones.

BUSCA EL DIÁLOGO Y LA COMUNICACIÓN ÓPTIMA . Se cercan@, procura no imponer tu punto de vista de manera constante.

Utiliza “mensajes yo”. cuando hables con tu pareja, de esta manera asumirás la responsabilidad. Ya que hablar desde el tu, solo provocará más conflicto.

Mejora la asertividad. Intenta decir las cosas cuando te molesten (que es cuando las expresamos con nuestras mejores palabras) y nunca cuando te harten (que es cuando las expresamos con nuestras mejores ofensas).

Céntrate en el momento actual: en el presente e intenta no rememorar ni remover conflictos pasados, ni sacar a la luz viejos fantasmas del pasado.

Evita buscar culpables: Muchas veces las reflexiones de pareja en crisis llevan a culpabilizar al otro constantemente, esto no tiene ningún sentido, trata de no hacerlo más, queremos hacer responsable al otro de como nos sentimos. Solemos pensar o decir frases como:

Me ofendes
Me haces sentir mal
No puedo evitar lo que siento
Simplemente estoy enfadad@, no me pidas que te explique porque
Esa persona me enferma
Tengo miedo de perderte
Me avergüenzas
Me haces hacer el tonto en público.


Sentirse externamente controlado o controlada te coloca en un estado de indefensión. El mundo, el destino, las personas o mi pareja son totalmente responsable de mi felicidad. Re escribiremos la lista anterior como inicio en tu proceso para recuperar el control.

Me ofendí por las cosas que me dije a mi mismo, respecto a cómo reaccionaste tú ante mí.
Me hice sentirme mal.
Puedo evitar lo que siento, pero he decidido estar enfadado.
He decidido sentirme enfadado porque generalmente puedo manipular a los demás con mi enfado puesto que ellos piensan que yo los controlo.
Yo me enfermo a mi mismo.
Yo tengo miedo de perderme.
Yo me averguenzo de mi mism@
.
Yo hago más el tonto por tomar más en serio, tus opiniones respecto a mi mismo que las mías propias, y por creer que los demás hacen lo mismo.

Sé más detallista. Una sorpresa, un regalo, un guiño, una pequeña broma de matices dulces e inteligentes cuando la situación está tensa, una caricia, una mirada cómplice, un cuerpo que busca un abrazo, un detalle inesperado… trata de buscar los detalles y cuidarlos.

No te focalices sólo en las cosas negativas: Cuando estamos en crisis es muy fácil ver y sacar a la luz a la cosas negativas de nuestr pareja, sin embargo no pierdas de vista las cosas buenas y positivas.

Aprende a escuchar. El objetivo de la comunicación es entender la posición y no terminar en suposición. Para ello es indispensable aprender a escuchar.

Busca actividades en común. Para compartir más tiempo juntos. Recupera esas actividades que les gusta compartir como equipo.

Trabaja la confianza. Confía en tu pareja, no le agobies y no le ahogues con llamadas o mensajes continuamente. La libertad es el germen del amor verdadero, la confianza es clave en todo vínculo auténtico, en todo lazo que deseemos cuidar y preservar. No se puede vivir en pareja, ni tener una relación de pareja sana sin libertad.

Cuídate y trabaja en ti. Si tú no te encuentras bien, es difícil que la pareja esté bien. Cuida tu salud física y emocional, muchas veces llevamos y traspasamos nuestros miedos, inquietudes y problemas personales a la pareja. Ocúpate de ti, hazte responsable de tus pensamientos, emociones y acciones.  

Cuentame, como te ha parecido. Un abrazo!

Recuerda: Vive, Ama y transforma.

Referencias Bibliográficas
Renzo, A.,(2018) Pareja En Crisis Cuando El Amor No Es Suficiente Libro 1
https://www.iepp.es/crisis-pareja-sintomas-soluciones/?utm_source=Telegram&utm_medium=Social&utm_campaign=2020_11_TLGR_blog_2

ATENCIÓN EN CASA A PACIENTES INFECTADOS CON (COVID-19)

Escribo este articulo, con el objetivo de compartir información que te ayude a entender y comprender los cuidados que debes tener en casa, si algún familiar resulta infectado por el nuevo virus. La OMS ha elaborado estas orientaciones breves para responder a la necesidad de contar con recomendaciones sobre cómo cuidar de los pacientes sospechosos de haber
contraído el nuevo coronavirus que causa la COVID-19 y que presenten síntomas leves.

  1. Instalar al paciente en una habitación individual y bien
    ventilada (es decir, con las ventanas abiertas y con una
    puerta abierta).
  2. Limitar los movimientos del paciente dentro del
    domicilio y reducir al mínimo los espacios compartidos
    (por ejemplo, cocina y baño), garantizando en todo caso
    que estén bien ventilados (por ejemplo, dejando las
    ventanas abiertas).
  3. Los demás habitantes del hogar deben instalarse en una
    habitación distinta; si ello no es posible, deben mantener una distancia mínima de un metro con el enfermo(por ejemplo, durmiendo en camas separadas).
  4. Limitar el número de cuidadores. De ser posible, de la atención del paciente se debe ocupar una persona que goce de buena salud y que no presente enfermedades crónicas o que afecten a su respuesta inmunitaria.
  5. No se debe permitir la entrada de visitantes hasta que el paciente no se haya recuperado por completo y no presente signos o síntomas.
  6. Aplicar las medidas de higiene de manos después de cualquier tipo de contacto con los enfermos o con su entorno inmediato, al igual que antes y después de preparar alimentos, antes de comer, después de usar el baño y siempre que se advierta suciedad en las manos. Si no hay suciedad visible en las manos, también puede usarse un gel hidroalcohólico. Cuando haya suciedad visible, habrá que lavárselas con agua y jabón.
  7. Para secarse las manos después de lavárselas con agua y jabón, es preferible usar toallitas de papel desechables. De no haberlas, se utilizarán toallas de tela limpias, que se deberán cambiar cuando estén húmedas.
  8. Cuando se encuentren en la misma estancia que el paciente, los cuidadores deberán utilizar una mascarilla médica bien ajustada que cubra la boca y la nariz. La mascarilla no debe tocarse ni manipularse durante su uso.Si se moja o se mancha con secreciones, deberá sustituirse inmediatamente por una mascarilla seca nueva.
  9. Para quitarse la mascarilla se utilizará una técnica adecuada que evite tocar su parte frontal. Inmediatamente después de ello se debe desechar la mascarilla y aplicar medidas de higiene de manos.
  10. Ha de evitarse el contacto directo con los fluidos corporales —sobre todo las secreciones orales y respiratorias— y con las heces. Para efectuar cualquier maniobra en la boca o las vías respiratorias del paciente y para manipular las heces, la orina y otros desechos se deben utilizar guantes desechables y mascarilla. Antes y después de quitarse los guantes y la mascarilla se aplicarán medidas de higiene de manos. No se deben reutilizar las mascarillas ni los guantes.
  11. Las sábanas, toallas, platos y cubiertos utilizados por el paciente no deben compartirse con otras personas. No es necesario desechar estos artículos, pero sí lavarlos con agua y jabón después de su uso.
  12. En la estancia del enfermo es necesario limpiar y desinfectar diariamente las superficies de uso cotidiano con las que exista contacto frecuente (como la mesilla de noche, la estructura de la cama y otros muebles). Tras una limpieza inicial con jabón o detergente doméstico ordinarios, y una vez aclarado el producto, se aplicará un desinfectante doméstico de tipo habitual que contenga un 0,5% de hipoclorito sódico (equivalente a 5000 ppm, o 1 parte de lejía en 9 partes de agua).
  13. Las superficies del cuarto de baño y el retrete deben limpiarse y desinfectarse al menos una vez al día. Tras una limpieza inicial con jabón o detergente doméstico ordinarios, y una vez aclarado el producto, se aplicará un desinfectante doméstico de tipo habitual que contenga un 0,5% de hipoclorito sódico.
  14. La ropa, las sábanas y las toallas sucias del paciente deben colocarse en una bolsa para colada y lavarse a mano con agua y jabón de colada ordinario, o a máquina a 60–90 °C con detergente ordinario, y dejarse secar por completo. No debe sacudirse la ropa sucia, y hay que evitar que la piel y la ropa entren en contacto con los artículos contaminados.
  15. Para la limpieza de superficies y la manipulación de ropa, sábanas o toallas manchadas con fluidos corporales se deben utilizar guantes y ropa de protección (por ejemplo, delantales de plástico). Según el contexto pueden emplearse guantes de limpieza domésticos o guantes desechables. En el primer caso, después de su uso los guantes deben lavarse con agua y jabón y descontaminarse con una solución de hipoclorito sódico al 0,5%. Los guantes desechables (por ejemplo, de nitrilo o látex) deben desecharse después de su uso. Antes y después de quitarse los guantes se deben aplicar medidas de higiene de manos.
  16. Los guantes, las mascarillas y otros desechos generados durante la atención domiciliaria al paciente deben colocarse en un recipiente con tapa situado en la habitación del paciente y posteriormente eliminarse como desechos infecciosos.
  17. Se deben evitar otros tipos de exposición a objetos contaminados del entorno inmediato del paciente (por ejemplo, no se deben compartir cepillos de dientes, cigarrillos, platos y cubiertos, bebidas, toallas, esponjas ni ropa de cama).

Segun, Gallagher, J (20 abril 2020) Las personas con síntomas leves probablemente se recuperen bien y rápidamente. La fiebre debería calmarse en menos de una semana, aunque la tos pueda persistir. Un análisis realizado por la Organización Mundial de la Salud (OMS) a partir de datos de China dice que a los pacientes les toma dos semanas en promedio recuperarse.

Referencias bibliográficas.

Gallagher, J (20 abril 2020). Coronavirus: ¿cuánto tiempo lleva recuperarse de la covid-19?https://www.bbc.com/mundo/noticias-52338314

Organizacion Mundial De La Salud. (17 de marzo de 2020). Atención en el domicilio a pacientes con COVID-19 que presentan síntomas leves, y gestión de sus contactos. https://apps.who.int/iris/bitstream/handle/10665/331528/WHO-nCov-IPC-HomeCare-2020.3-spa.pdf?sequence=1&isAllowed=y

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Que es una creencia y cuales son sus características.

Tus creencias no están hechas de realidades; es tu realidad la que está hecha de tus creencias

Richard Bandler

Una creencia es una idea opinión o sentimiento, el cual se le confiere el rango de veracidad. Por lo regular tienen un origen racional, que expresan un juicio o opinión positiva o negativa, acerca de la realidad parcial o global. Son esas nociones pre existentes de la realidad que funcionan como filtros, dando significado a lo observado. Son un recurso altamente beneficioso para el ser humano, pero también puede convertirse en una prisión que limite y haga de tu vida un caos.

CUALES SON SUS CARACTERÍSTICAS.

  1. Tienen la peculiaridad de dar sentido y coherencia a todo acontecimiento externo o interno del ser humano. Por ello muy pocas veces experimentamos la realidad tal cuál es.
  2. Se forman a partir de eventos especiales. “Experiencias tempranas”
  3. Filtran y crean nuestros pensamientos y emociones “Percepcion selectiva”. Cuando solo procesamos lo que nos interesa.
  4. Son aceptadas generalmente como válidas, sin ser cuestionadas o analizadas previamente.
  5. Son estables en el tiempo, sobre ella se construyen las conductas y emociones. Muchas cambian de manera superficial, manteniendo su núcleo original, otras realmente se transforman.
  6. La creencia de terceros acerca de nosotros o nuestra realidad puede tener una influencia determinante sobre nuestras vidas.
  7. Las creencias que más poder tienen en tu vida, son las creencias inconscientes o desconocidas.
  8. Las creencias son un motor de encendido en el ser humano, activan lo que podemos hacer y lo que no.

Ahora bien, como lo señalaba al inicio puedes hacer que tus creencias potencialicen tus resultados, sean tus aliadas o te limiten. Por lo regular, cuando piensas de manera limitante permaneces “viviendo cómodamente incomodo”. Ten presente que lo que pienses y sientes operan como un mecanismo regulador para tus metas, objetivos y valores personales.

Referencia Bibliografica

Hoffmann, W,(2013), Creencias Limitantes, editorial Cognitio Books & Apps

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La Pareja Que Tienes hoy, Es Proporcional Al Nivel De Tu Autoestima

¿Te has visto envuelto en relaciones desastrosas?

¿Pasas de una pareja a otra y sigues presentando los mismos problemas ?

¿No puedes salir de una relación tormentosa, eres consciente que no te conviene pero aun así te es difícil dejarlo o dejarla?

¿Sientes miedo a expresarte de manera libre, frente a tu pareja por temor a

señalamientos o maltratos?

Todas las experiencias que vives a diario, los éxitos como los fracasos, los proyectos terminados, como los abandonados, las relaciones con amigos, familia y pareja están íntimamente relacionados con el concepto y sentimientos que tienes acerca de ti. Según la definición de autoestima descrita por Nathaniel Branden, la autoestima es la experiencia de ser aptos para la vida y para las necesidades de la vida.

Tener una autoestima baja limita tu capacidad de responder de manera adaptativa a los eventos o situaciones difíciles que puedas experimentar, como también permanecer en pensamientos pesimistas y derrumbarte fácilmente, lo negativo opaca fuertemente cualquier posibilidad de crecimiento. Es por ello, que atraes a tu vida personas que tienen tu mismo nivel de valor y autoconocimiento recuerda “dos abismos nunca formarán una cima”, para que una relación prospere y haya crecimiento en ambas partes, es necesario primero trabajar en ti y trabajar en ti comienza por saber y entender.

¿Que tanto te quieres y valoras?

¿Con que frecuencia te perdonas?

¿Cuales son tus valores y principios?

¿Que esperas tú en una relación?

¿Que es para ti el amor propio?

¿Sientes inseguridad o miedo de expresar tus emociones y sentimientos?

¿Sientes que no vas a poder defenderte en la vida, sino estas con esta persona?

Si te es difícil contestar estas preguntas y estas en una relación viciosa desastrosa repitiendo siempre lo mismo, probablemente querida alma has entregado tu valoración y estima a otros, has perdido el valor de reconocer las habilidades y capacidades que tienes para enfrentarte a la vida, establecer tus propios limites y darlos a conocer de manera asertiva, quizás no te has dado a la oportunidad de perdonarte, quererte y comprender que no eres tu pasado, a reconocer tus errores trabajar en ellos, pero también desarrollar y potencializar tus capacidades, comprender que tú felicidad no depende del otro, tú felicidad depende únicamente de ti.

¿Para que te limitas a vivir en una negatividad innecesaria e inútil?

Solo cuando te hagas responsable de tú bienestar y decidas tomar acción, encontraras esa persona que te ayude a llegar a la cima, pero que tú también le ayudes a llegar a su cima. De esta manera:

Perdonaran juntos.

Crecerán juntos.

Enfrentaran las adversidades juntos.

Se amaran juntos.

No intentes cambiar, sugestionar o manipular al otro. Comprende tus emociones, comprende tus pensamientos, comprende tu valor, comprende tu corazón. Enamórate primero de ti y todo empezara a cambiar.

Un abrazo.

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4 Preguntas Para Comprender La Ansiedad.

El amor mira hacia el futuro, el odio hacia el pasado, la ansiedad tiene ojos en todas las direcciones. Mignon McLaughlin

Hola.

Quiero darte la bienvenida a este articulo que he creado, como herramienta para comprender la ansiedad, lo he dividido en cuatro preguntas claves que te lleven a una visión integral, de tan importante tema.

¿Que es la ansiedad?

Es un sistema complejo de respuesta conductual, psicológica, afectiva y cognitiva que se activa al anticipar sucesos que se juzgan como acontecimientos incontrolables,  que podrían amenazar los intereses vitales de un individuo.

¿Como saber si lo que siento, es desadaptativo?

  1. Cognición Disfuncional: Valoras erróneamente el peligro en  una situación.
  2. Deterioro del funcionamiento: Encuentras dificultad, para vivir de manera plena y satisfactoria.
  3. Persistencia: Sientes de manera frecuente y prolongada miedo a algo por la idea de que sea peligroso o perjudicial.
  4. Falsas alarmas: Experimentas miedo o pánico en ausencia de un estímulo amenazante.
  5. Hipersensibilidad a los estímulos: Interpretas de manera exagerada, situaciones de posible amenaza.

¿Cuales son los Síntomas?

Síntomas Fisiológicos

  1. Aumento del ritmo cardíaco,
  2. respiración entrecortada
  3. Dolor o presión en el pecho.
  4. Sensación de asfixia
  5. aturdimiento, mareo sudores, músculos tensos.

Síntomas cognitivos

  1. Miedo a perder el control
  2. Miedo al daño físico o a la muerte
  3. Miedo a “enloquecer”
  4. Miedo a la evaluación negativa de los demás.
  5. Pensamientos, imágenes o recuerdos atemorizantes.

Síntomas conductuales

  1. Evitación de las señales o situaciones de amenaza
  2. Huída, alejamiento
  3. Obtención de seguridad, reafirmación;
  4. Inquietud, agitación, marcha
  5. Hiperventilación

Síntomas afectivos

  1. Nervioso, tenso, embarullado
  2. Asustado, temeroso, aterrorizado
  3. Inquieto, asustadizo
  4. Impaciente, frustrado.

¿Tiene solución?

Si, mil veces si.

¿Que puedo hacer?

  1. Buscar ayuda profesional: Es importante la opinión profesional, para establecer una intervención que ayude a tu bienestar.
  2. Puedes bajar los niveles de tensión, con ejercicios de respiración.
  3. Cambiar el foco de atención, de los pensamientos amenazantes.

Conclusión

Experimentar un trastorno de ansiedad, es una situación muy abrumadora y limitante. Cuando estuve en esta situación y como profesional en el tema, me sentía tan impotente, al no encontrar las respuestas. Pero hoy quiero comentarte que si hay salida, que si existen métodos eficaces para superarlo.

En mi caso, buscaba las respuestas en mi pasado para gestionar el cambio, pero fue una noche cuando le pedí respuestas a Dios, y vino a mi mente echarle una mirada al futuro, comencé a preguntarme , ¿como veía? ¿Como quería que fuera? ¿Que experiencias quería vivir? obviamente me di cuenta que la ansiedad no estaba, en lo que yo quería.

Esto me llevo a tomar acción, a hacerme cargo, e iniciar el proceso. Hoy ayudo a personas también a superar esta situación, desde mi profesión pero también desde mi experiencia de vida. No te des por vencido, tu pasado no define tu futuro. Recuerda siempre se puede ser y estar mejor.

Deja tus comentarios.

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

DAVID A. CLARK AARON T. BECK, 2010, TERAPIA COGNITIVA PARA TRASTORNOS DE ANSIEDAD, New York, USA, EDITORIAL DESCLÉE DE BROUWER, S.A., 2012

CUIDAR NIETOS AYUDA A QUE ABUELOS TENGAN MENOS PROBABILIDADES DE SUFRIR DEMENCIA

Un  estudio  encontró que las mujeres que cuidan a sus nietos al menos una vez a la semana tienen menos probabilidades de sufrir demencia y Alzheimer en comparación a las mujeres que no cuidaban a sus nietos.

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Sin duda ser abuelo es la mejor situación: puedes disfrutar de las ocurrencias de los niños sin cargar la pesada responsabilidad de ser sus padres. Pero esto no es el único beneficio de ser abuelo.

Resulta que un nuevo estudio demostró que cuidar a los nietos es extremedamente beneficioso para el cerebro.

Una investigación hecha en Australia por el Women’s Healthy Aging Project encontró que las mujeres que cuidan a sus nietos al menos una vez a la semana tienen menos probabilidades de sufrir demencia y Alzheimer en comparación las mujeres que no cuidaban a sus nietos.
En el estudio se tomó en cuenta a 186 mujeres de entre 57 y 68 años.

Además, otro estudio del Boston Collage demostró que los abuelos que estaban presentes en la vida de sus nietos, tenían menos probabilidades de sufrir depresión.

Y no sólo los abuelos se benefician de estar presentes en la vida de sus nietos. Se pudo comprobar en otro estudio que los niños que pasaban tiempo con sus abuelos tenían menos problemas emocionales y de comportamiento y podían sobrellevar mejor los cambios drásticos en su vida.

Definitivamente estas son buenas noticias: cuidar nietos es beneficioso para el cerebro de los abuelos y pasar tiempo con los abuelos es beneficioso para la salud emocional de los niños. Esto se suma a la lista de múltiples ventajas que la relación abuelos-nietos tiene para todos.

Y en tu caso: ¿Qué tan presentes están sus abuelos en la vida de tus hijos?

 

Fuente: http://www.naranxadul.com/naran-xadul/cuidar-nietos-ayuda-a-que-abuelos-tengan-menos-probabilidades-de-sufrir-demencia

Claudio Naranjo en el Congreso Futuro: “La educación es una estafa, le roba la vida a los jóvenes, una cárcel”

Claudio Naranjo en el Congreso Futuro:

 

En un futuro, que no viene sino que ya empezó y en el que las máquinas aprenden habilidades humanas sin errores, que incluso les permiten componer música o hacer arte, la educación se transforma en un elemento central, sobre todo en la pregunta sobre qué educar, en un contexto en donde la revolución tecnológica amenaza con provocar consecuencias mayores a las de la revolución industrial. Para el siquiatra chileno el problema está en la educación propiamente tal, como método de aprendizaje, que califica de perverso. Para el líder mundial de Harvard, Charles Fadell, el punto está en que la educación debe ser pertinente a nuestros tiempos.

En su segunda jornada, el Congreso Futuro sigue cosechando éxitos en la calidad de las exposiciones. Esta mañana, el panel de Educación para el Siglo XXI, compuesto por el líder mundial en educación de la Universidad de Harvard, Charles Fadel, y el psiquiatra chileno y uno de los referentes máximos de la psicología transpersonal, Claudio Naranjo, recibió un aplauso cerrado por la “pertinencia” de los temas y la franqueza de los expositores para calificar el estado de la educación moderna.

Implicado en la investigación acerca de los efectos de la deshumanización de la educación tradicional, el psiquiatra chileno que ha creado una escuela del conocimiento en diversas partes del mundo, fue el segundo en explicar su posición en el panel, advirtiendo que su forma de pensar la educación es muy distinta a lo que se entiende por ella en forma convencional.

“La educación (actual) es una estafa, se basa en la equivocación, les roba la vida a los jóvenes, es una cárcel”, partió diciendo el intelectual, sin tener la mínima intención de maquillar su opinión y provocando una ovación en el público.

Según el desarrollo de sus ideas, la perversidad de la educación actual radica en que el concepto de educación, esa que debiera acompañar el aprendizaje, es entendida de una manera muy distinta en las escuelas formales, en donde lo que se hace no es enseñarles a los jóvenes a aprender sino que se dedican a “meterles cosas” en la cabeza a los niños, que terminan “por secuestrar” su intelecto.

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“La educación no nos enseña a ser libres. Actualmente se enseña a ser como los computadores, pero sin estar a la altura. Nos convierte en fantasmas intelectuales, porque no se enseña qué es la vida, por eso parto diciendo que la educación es perversa. No somos lo que podríamos ser. En un momento nos proclamamos como homo sapiens, pero nos terminamos convirtiendo en homo demens“, señaló, al tiempo que explicó que vivimos en una sociedad que no sabe que está enferma.

Para el científico, cuyo tiempo lo dedica a las relaciones humanas, la forma en que se comprende la educación en la sociedad moderna no es más que el socio invisible de un complejo financiero militar industrial que utiliza a la educación para sus fines.

En un prólogo que él mismo reconoció ser más extenso de lo esperado, Naranjo confesó que su intención con su asistencia en el panel es que algunas autoridades hagan eco de una verdadera reforma educacional para educar para ser personas, desde las emociones y que Chile tiene la oportunidad de cambiar la dirección de las cosas.

Hombre versus máquinas

Desde otro ángulo del mismo análisis, el profesor de la Universidad de Harvard y líder mundial en educación, Charles Fadel, puso el acento de su intervención en una pregunta clave: ¿para qué se educa, para qué se enseña?

En una especie de proyección hacia el futuro, el especialista planteó que en el futuro próximo el 65 por ciento de todos los niños en el mundo que se van a graduar van a tener trabajos con tecnologías que aún no se conocen y con problemáticas que aún no se han transformado en problemas. “En ese escenario es que es urgente cambiar y definir para qué estamos educando, porque el mundo y la ciencia avanzan muy rápido y la educación formal no”, sostuvo en el inicio de su exposición.

CFadel

El fundador del Centro Curricular de la U. de Harvard precisó que los cambios son tan urgentes, porque el mundo en los próximos 10 años va a tener cambios radicales mucho más profundos que en los últimos 50 años.

Para ejemplificar aquello, el experto en educación citó que la revolución científica y tecnológica va provocar en la humanidad consecuencias más profundas que las causadas en la revolución industrial. La inteligencia artificial, por ejemplo -sostiene Farrel- va a ser tan común que por mil dólares vamos a tener la posibilidad de comprar una máquina con un poder de procesamiento de información incalculablemente más grande que el del cerebro humano.

Pero no solo eso va ser parte de la vida cotidiana, lo hará también la utilización de la máquinas en habilidades humanas, habilidades que antes se consideraban como un cualidad intrínsecamente humana, como hacer música o arte. Para llamar la atención sobre lo mismo, hizo escuchar a la audiencia dos piezas musicales que sonaban exactamente iguales a las composiciones de Bach o Beethoven, pero que en realidad habían sido creadas mediante algoritmos matemáticos.

Esta situación, en donde las competencias de las máquinas serán superiores a las humanas y donde será masiva la comunicación entre los objetos, conocida como internet de las cosas, el especialista se concentró en transmitir que es una obligación para los educadores, para lo especialistas a educación, volver a preguntarse cómo debe ser la educación.

En ese sentido, el especialista fue tajante en remarcar un concepto: Pertinencia. “La educación debe ser pertinente a nuestra época, y a nuestras desafíos futuros. Esa es la gran clave de la educación”.

La pertinencia educativa, según él, nos llevará a educar en virtud de las cualidades humanas, en un momento en que la biotecnología, por ejemplo, ha logrado crear vida. “Sí, han creados bacterias, con pedazos inertes de otras bacterias. Ese es el futuro al que debemos hacer frente”.

 

 

 

Fuente: http://www.elmostrador.cl/cultura/2017/01/10/claudio-naranjo-en-el-congreso-futuro-la-educacion-es-una-estafa-le-roba-la-vida-a-los-jovenes-una-carcel/

 

Esto es lo que Google ha averiguado sobre por qué hay equipos de trabajo que fracasan y otros que funcionan

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Durante la última década, Google ha invertido millones de dólares en medir el comportamiento y las vidas de sus empleados. A través de un departamento llamado People Operations, la compañía ha estado observando aspectos como con cuánta frecuencia comen juntas determinadas personas o qué rasgos son los que los mejores gerentes comparten con el resto de compañeros.

¿El objetivo de este escrutinio? Conocer las razones que hacen que unos equipos de trabajo funcionen y otros no, incluso cuando los miembros en ambos casos son brillantes profesionales. Tras alrededor de cinco años intentando construir el equipo de trabajo perfecto, esto es lo que ha logrado averiguar Google.

Teorías que no acababan de funcionar en la práctica

Cada compañía tiene su propia filosofía y su forma de afrontar la dinámica de trabajo, incluyendo la creación de equipos dedicados a determinadas tareas o áreas específicas. En este caso, en Google habían arraigado ciertas ideas al respecto, entre ellas la teoría de que para crear los mejores equipos de trabajo lo ideal es combinar a las personas más preparadas.

Por otro lado, los ejecutivos de la compañía daban por hecho que los equipos tenían que estar formados por empleados que compartieran ciertos rasgos (los introvertidos con los introvertidos, por ejemplo). También existía la creencia dentro de Google de que los equipos eran más eficientes cuando sus miembros, además de compañeros de trabajo, eran amigos lejos del entorno laboral.

La mala noticia, según comenta Abeer Dubey, gerente en la división People Analytics de Google, es que en realidad nadie había realizado estudios que confirmaran si esas teorías funcionaban en la práctica o no.

Nace el Project Aristotle

Precisamente con el objetivo de poner solución a la ausencia de datos capaces de ofrecer resultados fiables sobre por qué algunos equipos de trabajo funcionan y otros no, en el año 2012 Google puso en marcha una iniciativa conocida como Project Aristotle. El mismo Dubey, uno de los líderes del proyecto, se encargó de reunir algunos de los mejores estadísticos, psicólogos organizacionales, investigadores, sociólogos e ingenieros de la compañía. Era hora de ponerse manos a la obra y ver qué estaba pasando realmente con los distintos equipos de trabajo.

La primera tarea del Project Aristotle fue repasar medio siglo de estudios académicos sobre el funcionamiento de los equipos en un intento por detectar características comunes entre ellos y determinar cuáles de ellas eran las que realmente tenían un mayor peso en su éxito/fracaso: ¿estaban los mejores equipos formados por personas con los mismos intereses? ¿O era más importante que todos los miembros estuvieran motivados por las mismas recompensas?

A partir de ahí, los investigadores del proyecto estudiaron la composición de los equipos de trabajo de Google: ¿con qué frecuencia socializaban los empleados fuera del trabajo? ¿Tenían niveles educativos similares? Revisaron qué equipos habían despuntado en sus áreas, por cuánto tiempo estuvieron juntos sus miembros y si el equilibrio de género ejercía algún tipo de impacto en el rendimiento de cada grupo.

Google

Tras llevar a cabo todas estas observaciones en una muestra de 180 equipos repartidos por toda la compañía y recabar una cantidad ingente de datos de todo tipo, los responsables del Project Aristotle fueron incapaces de detectar patrones relacionados con la personalidad, las habilidades o el nivel académico de los miembros que formaban los distintos equipos. Tal y como asegura Dubey, “la parte del ‘quién’ de la ecuación parecía no tener ninguna importancia”. “En Google somos buenos encontrando patrones”, continúa Dubey, “y aquí no había patrones claros”.

LAS  CLAVES PARA MEJORAR LOS
EQUIPOS DE GOOGLE PASABAN NECESARIAMENTE
POR ENTENDER LAS NORMAS DE GRUPO E INFLUIR EN ELLAS.

Estos resultados no hicieron más que sumarse a la confusión existente: había equipos de éxito cuyas características individuales eran totalmente opuestas las de otros equipos igualmente exitosos. ¿Dónde estaba el problema? ¿Qué es lo que había que investigar si los rasgos de cada uno de sus miembros y la relación entre ellos parecía no tener ningún tipo de efecto sobre el éxito o el fracaso de sus tareas?

Ahí es donde entra en acción la investigadora Julia Rozovsky y el equipo de psicólogos y sociólogos del Project Aristotle que centraron sus esfuerzos en las normas de grupo. Básicamente estas normas se basan en las tradiciones, los estándares de comportamiento y las reglas no escritas que surgen cuando un grupo de gente se reúne. Esto se traduce en que cada equipo de trabajo opera siguiendo unas determinadas pautas: en unos se debate todo de forma orgánica, en otros hay que hablar por turnos, otros pueden optar por llevar a cabo tormentas de ideas, etc.

Tras un año examinando las normas grupales de más de 100 equipos distintos, los investigadores de la iniciativa llegaron a la conclusión de que las claves para mejorar los equipos de Google pasaban necesariamente por entender estas normas e influir en ellas. Rozovsky tenía un nuevo objetivo: identificar cuáles de estas normas eran las más importantes.

Trabajando en las normas de grupo

En el año 2008, un grupo de psicólogos del Carnegie Mellon y del M.I.T. se propusieron aplicar a los grupos los mismos procedimientos utilizados de forma habitual durante el último siglo para definir y medir la inteligencia de las personas. Es decir: el objetivo era averiguar si existía un Coeficiente Intelectual capaz de emerger de un equipo y que fuera diferente a los CI de sus distintos miembros por separado.

“LO QUE DIFERENCIABA A UN GRUPO
DE OTRO ERA LA FORMA EN
LA QUE LOS MIEMBROS DE
CADA UNO DE ELLOS
TRATABA A SUS
COMPAÑEROS”

Para ello contaron con una muestra de 699 personas que posteriormente dividieron en varios grupos pequeños y a los que asignaron una serie de tareas que requerían distintos tipos de cooperación. Cada equipo ofreció sus propias respuestas en función de la forma en la que cada uno de ellos había trabajado y enfocado las tareas. Lo más interesante de este estudio es que los grupos que realizaron bien una tarea tuvieron éxito también en las demás, mientras que aquellos equipos que fallaron en una, fracasaron en todas.

La conclusión a la que llegaron estos investigadores fue que lo que diferenciaba a un grupo de otro era la forma en la que los miembros de cada uno de ellos trataba a sus compañeros. Es decir, con las normas grupales correctas se puede mejorar la inteligencia colectiva, mientras que unas normas no adecuadas pueden perjudicar el rendimiento de un equipo independientemente de la brillantez individual de sus miembros.

Sin embargo, todavía quedaba por resolver un aspecto curioso: no todos los equipos que mejor funcionaron se habían comportado de la misma forma. Unos trabajaban en equipo, otros funcionaban bajo las órdenes de un líder, unos contaban con miembros brillantes y otros con personas de nivel medio que se las apañaban para sacar provecho de las fortalezas individuales de cada miembro.

Los investigadores observaron que, en medio de todas estas dinámicas, había dos comportamientos claros que todos los equipos exitosos compartían:

  • Sus miembros tenían la oportunidad de hablar y dar su opinión en la misma proporción. En algunos grupos todo el mundo hablaba durante cada tarea. En otros, el liderazgo iba cambiando con cada nueva asignación. Pero en todos los casos cada miembro acababa hablando durante la misma cantidad de tiempo que el resto de sus compañeros. Si una sola persona o un pequeño grupo dentro del equipo acaparaba toda la conversación, la inteligencia colectiva disminuía.
  • Sus miembros eran capaces de intuir cómo se sentían los demás a través de su tono de voz, sus expresiones y sus gestos. Obtenían puntuaciones por encima de la media en el test de empatía primaria, que consiste en intuir el estado de ánimo de una persona a través de una fotografía de sus ojos, mientras que los miembros de los equipos menos eficientes no alcanzaban la puntuación media. Es decir: demostraban una menor sensibilidad hacia sus compañeros de equipo.
Google

La seguridad psicológica

Tanto la organización de la conversación por turnos como una especial sensibilidad social son algunas de las características de una cultura grupal conocida como seguridad psicológica, la cual se produce cuando los miembros de un grupo consideran que éste es un entorno es seguro para asumir ciertos riesgos interpersonales. Según Amy Edmonson de la Harvard Business School, la seguridad psicológica “describe un clima de equipo caracterizado por la confianza interpersonal y el respeto mutuo en el que las personas se sienten cómodas siendo ellas mismas”.

“TENÍAMOS QUE CONSEGUIR QUE LA GENTE ESTABLECIERA AMBIENTES PSICOLÓGICAMENTE SEGUROS”

Cuando Rozovsky y el equipo de investigadores del Project Aristotle se toparon con el concepto de seguridad psicológica en diversos documentos académicos supieron que eso es lo que habían estado buscando. Algunos de los miembros de los equipos que habían funcionado bien durante todos los años en los que fueron observados habían realizado comentarios positivos sobre la capacidad de crear espacios seguros de sus líderes de grupo. También había sucedido lo contrario: algunas personas de los equipos que no habían acabado de funcionar comentaron que sus líderes no gozaban de ningún tipo de control emocional y que perdían los estribos con facilidad.

Con toda esta información en su poder, la seguridad psicológica pasó a ser el punto más importante a tener en cuenta para el Project Aristotle. “Teníamos que conseguir que la gente estableciera ambientes psicológicamente seguros”, asegura Rozovsky. La mala noticia es que, llegados a este punto, no quedaba claro cuál era el método a seguir para conseguirlo. Había que establecer unas pautas muy claras, sí, pero crear espacios de seguridad psicológica es por naturaleza algo difícil de implementar.

A finales de 2014, Rozovsky y su equipo decidieron compartir todo lo que habían ido descubriendo en sus estudios durante los últimos casi tres años con un selecto grupo de empleados de Google. Creyeron que, quizás, algunos de ellos tendrían ideas sobre cómo se podrían crear espacios psicológicamente seguros. Y así fue: Matt Sakaguchi, un gerente de nivel medio, se mostró especialmente interesado por la iniciativa debido a que uno de los equipos que se había encargado de supervisar no había funcionado especialmente bien.

Google

Sakaguchi se había convertido desde hacía poco en el gerente de un nuevo equipo y quería asegurarse de que las cosas iban a funcionar mejor esta vez, por lo que decidió acercarse al equipo de investigadores tras una de sus presentaciones. Lo primero que hizo el Project Aristotle fue entregarle una encuesta para que los miembros del equipo que tenía bajo su supervisión pudieran rellenarla y medir así qué normas grupales regían.

Para sorpresa de Sakaguchi, los miembros del equipo dejaron patente en la encuesta que no entendían muy bien el rol del grupo dentro de Google. Tampoco consideraban que el trabajo que estaban desempeñando tuviera un gran impacto en la compañía. Sakaguchi, preocupado por no haber sabido detectar este descontento antes, decidió reunirlos a todos fuera de las instalaciones de la compañía con la excusa de hablar sobre el resultado de la encuesta. Les pidió a todos que compartieran con el resto algo personal, empezando por él. Y les contó que sufría de un cáncer en fase 4.

“ES MUCHO MÁS FÁCIL HABLAR DE EMPATÍA Y DE SENSIBILIDAD CUANDO ESTAS VARIABLES ENTRAN A FORMAR PARTE DE LOS INFORMES DE DATOS”

Esta revelación hizo que el resto del equipo, sorprendido, decidiera compartir también sus propias experiencias. En un ambiente más relajado, la conversación fue derivando poco a poco hacia los resultados de la encuesta hasta que, finalmente, decidieron adoptar nuevas normas grupales: a partir de ese momento Sakaguchi haría un esfuerzo extra por hacerle saber a los miembros del equipo cómo iba encajando su trabajo dentro de la misión global de Google, mientras que los demás acordaron estar más atentos los unos de los otros para identificar con mayor facilidad si algún miembro del equipo se sentía excluido o pasaba por un mal momento.

Gracias a todos los estudios y observaciones llevadas a cabo por el Project Aristotle durante años, Google ha aprendido que es mucho más fácil hablar de empatía y de sensibilidad cuando estas variables entran a formar parte de los informes de datos. Ha entendido que no todo puede estar centrado en la eficiencia, que los empleados no quieren dejarse en casa parte de su personalidad, de su vida interior.

En definitiva: el Project Aristotle es un recordatorio de que cuando las compañías intentan optimizarlo todo pueden olvidar con facilidad que el éxito va en muchos casos ligado a las experiencias (interacciones emocionales, conversaciones sobre lo que queremos ser y cómo nos relacionamos con los compañeros de equipo), las cuales no pueden ser realmente optimizadas.

Fuente: https://magnet.xataka.com/en-diez-minutos/esto-es-lo-que-google-ha-averiguado-sobre-por-que-hay-equipos-de-trabajo-que-fracasan-y-otros-que-funcionan